Публикации

Спасает ли материнство от одиночества?

ОПринято считать, что основное предназначение женщины — материнство. Раньше невозможно было подумать о том, чтобы не иметь детей, если здоровье позволяет. Сейчас времена изменились, у женщин больше свободы в этом вопросе, хотя в некоторых племенах, далеких от цивилизации и в сознании некоторых людей, предназначение женщин остаётся прежним.
Я действительно думаю, что рождение ребёнка это сугубо личное дело самой женщины. Быть матерью — это навсегда. И если женщина не созрела, боится или считает, что ее жизнь может быть полноценной и без ребёнка, то она имеет на это право. Это ее тело и ее жизнь, и распоряжаться ими может только она. 

К сожалению, наше общество, ещё не смирилось с этой мыслью и женщины «чайлдфри» до сих пор осуждаются. Хотя, тем, что женщина не рожает ребёнка, потому что она  этого не хочет,  она поступает гораздо гуманнее тех матерей, которые «заводят» детей потому, что подошёл возраст, муж или мама уговорили, родила для себя т.к. боялась навсегда остаться одной. Дети не должны быть заполнителями родительских пустот. Они должны быть продолжением любви и осознанным выбором «давать» больше, чем «получать». Но мы сейчас не об этом. Избавляет ли материнство от одиночества, вот в чем вопрос?

Большинство женщин, которые не имеют детей, уверены, что рождение ребенка навсегда избавит их от одиночества. Но те женщины, у которых есть ребенок или несколько детей, уже знают, что это не так. Можно, конечно, уговаривать себя, что дети это абсолютное счастье, но где-то в глубине души вы знаете, что дети это не только счастье, но и тревога, слезы, усталость, раздражение, недосып и постоянные хлопоты. Можно привирать окружающим, но только не себе – матери также часто испытывают одиночество, как и не матери. Потому что ребенок не панацея и не таблетка. Одиночество лежит в иной сфере наших эмоциональных переживаний. Естественно, можно ощущать себя одинокой от того, что у тебя нет ребенка, но даже если он появиться, то одиночество не пройдет, а просто обретет другую причину.

«Будет кому в старости стакан воды подать» — говорят доброжелатели, но это не факт. Потому что для того чтобы  ребенок заботился о вас в старости, его мало родить, его нужно вырастить и иметь с ним близкие отношения. А это гораздо сложнее и дольше, чем период беременности и родов. 

В нашей стране, женщины за 30 не имеющие детей вызывают непонимание и жалость. Мало того, что их называют «старородящими», так и со всех сторон идет давление – врачи, родители, друзья, просто знакомые. От этого давления сложно отстраниться, нужно обладать достаточно крепкими психологическими границами, чтобы понимать, что такие вопросы и требования – это проблема нашего общества и тех самых людей, которые вас терроризируют. 

Да, с годами выше риск различных гинекологических заболеваний, нарушений детородных функций, выше процент недоношенных детей, осложнений во время родов и тому подобное. Но и в более молодом возрасте эти риски не исключены. Наша медицина, развивается и может помочь женщинам со всеми перечисленными проблемами. В конце – концов, есть дети, оставшиеся без родителей. Никто не сможет лишить вас права быть матерью, если вы действительно этого захотите. Самое важное – это  психическое здоровье и внутренняя зрелость матери. Если они имеются, то одиночество и давление окружающих не будут причинами рождения ребенка.

Наиболее распространенные чувства женщин, не имеющих детей, но попадающих под давление общества:

— страх, что осудят за отсутствие детей;

— ощущение собственной неправильности или дефективности;

— стыд;

— чувство несправедливости от того, что у других дети есть, а у тебя нет;

— злость на окружающих из-за давления;

— отчаяние (особенно, если имеются проблемы с зачатием)

Как мы видим, давление несет в себе довольно сильные и неприятные переживания. Именно в такие моменты, женщина может ощущать себя одинокой и никому не нужной.

 А вот несколько фраз, которые показывают, насколько сложно женщинам защититься от давления:

— Врач сказала, что уже нужно рожать, после 25 лет будет поздно.

— А почему поздно?

— Я не знаю, но врач так сказала.

— Я считаю, что рожать нужно до 30 лет, чтобы никто не сказал, что ты старородящая. 

— Ну и пусть говорят, тебе то что?!

— Я не хочу, чтобы про маму моего ребенка говорили, что она старородящая!

— Муж и мама уговорили меня рожать.

— А ты этого хочешь?

— Нет, но мама и муж, говорят, что уже пора.

Женщина при подготовке к материнству должна опираться на свои интересы, состояние здоровья, материальную обеспеченность, душевное спокойствие, а не на мнение окружающих. 

На самом деле, любой женщине страшно становиться мамой. Это же так ответственно и совершенно неизвестно что и как будет дальше. Кто-то ощущает свой страх и тревогу, а у кого-то она подавлена. Многие женщины хотят в будущем родить ребенка и рассчитывают на то, что он родиться в полной семье. Но некоторым нужно время, чтобы дозреть, кому-то хочется насладиться беззаботной  жизнью подольше, кто-то так увлечен своей работой или путешествиями, что пока не видит места для ребенка. И в этом нет ничего плохого, каждая жизнь уникальна и не должна подстраиваться под общепринятые шаблоны. 

Опубликовано на сайте «Наша психология» 8. 01. 2019 https://www.psyh.ru/izbavlyaet-li-materinstvo-ot-odinochestva/

Отчим — как много в этом слове

Отчим – важная и сложная тема для любого ребенка. Очень много в этой теме боли просто от того, что имеется отчим, а не только родной отец. Значимость данной фигуры в жизни ребенка невозможно переоценить. Психологи, работающие с клиентами, которые росли с неродными отцами, знают, как сильно они влияют на последующую жизнь человека. С одной стороны, в этих отношениях проигрываются психотравмы, нанесенные родным отцом, с другой – происходят новые взаимоотношения, которые могут одинаково сильно сказаться на личности ребенка, как с позитивной, так и с негативной точки зрения

Давайте сначала рассмотрим ситуацию, при которой в жизни ребенка появляется отчим. Вариантов может быть несколько:

— родители развелись, отец общается с ребенком;

— отец разошелся с женщиной и перестал общаться с ребенком;

— родители никогда не были женаты, ребенок получился «случайно» и мать не стала сообщать мужчине о своей беременности;

— отец умер.

В каждой из этих ситуаций своя трагедия. Очень много зависит от матери, от ее настроя на родного отца, от ее готовности принимать чувства ребенка и поддерживать его. Отсутствие близких отношений с родным отцом автоматически делают отношения с отчимом более важными, а значит более болезненными.

Будущий отчим

Мужчина влюбляется в женщину и женится на ней, а не на ее ребенке. Все ожидания женщины от мужчины, это только ее ожидания. Он не обязан заботиться о ее ребенке, как о своем и нести за него ответственность на ровне с ней. Но если отчим плохо обращается с ребенком, то обязанность защищать его, даже под угрозой разрыва отношений с мужчиной лежит на матери.

С другой стороны, мужчина, вступающий в отношения с женщиной с детьми, должен понимать, что этих самых детей исключить не удастся. Да, он женится на женщине, но на женщине с прошлым, у которой есть дети от другого мужчины и с ними тоже нужно будет выстраивать отношения. Важно определиться, какую роль он готов играть в жизни этих детей, на что может пойти ради них и, по возможности, обсудить свое решение с будущей супругой.

Ожидания ребенка

Не зря слово «отчим» однокоренное со словом «отец». Отчим — это неродной отец. И у любого ребенка ожидания от отчима будут как от отца. Сразу оговорюсь, что ожидания подразумевают не только все хорошее, но и все плохое, что связано с родным отцом.

Если папа бросил, проявлял насилие, не поддерживал, то от отчима ребенок будет ожидать того же, хотя надеются дети всегда на лучшее. Ребенку сложно начать доверять «новому папе», но любви и внимания от этого хочется не меньше.

Мужчина должен знать, что ребенок видит его, поначалу, как человека, который вторгается в его семью, на его территорию, который может отнять его маму. Поэтому необходимо проявлять дружелюбие и терпение.  Ребенок будет и должен вас испытывать, а вы должны выдержать это испытание. К сожалению, некоторые мужчины сами начинают воспринимать ребенка, как соперника и от этого отношения портятся, не успев начаться. Бывает и другая ситуация. Мужчина искренне относится к ребенку своей любимой женщины, желает ему только лучшего, готов нести за него ответственность и от этого пытается внести свои коррективы в воспитание. Но женщина воспринимает это как угрозу и препятствует развитию отношений ребенка с отчимом. Конечно, всех нюансов не разобрать, но к «золотой середине» стремится нужно. Супругам стоит обсуждать свои взгляды на воспитание, страхи, переживания. Иначе, в доме будет слишком много напряжения, от которого будет плохо всем – и детям и взрослым.

Для детей отчим это новый человек в их жизни, причем сразу претендующий на значимость. Его как-то нужно уважать, возможно даже любить. И от него в ответ хочется получать уважение, любовь, поддержку. Ребенок рассчитывает на то, что его с мамой жизнь изменилась в лучшую сторону с появлением «новичка». И если мужчина не готов на сближение с ребенком своей женщины, то лучше эти отношения не переводить в статус серьезных и по-честному в этом признаться.

Я не думаю, что отчим может стать родным отцом. Он может стать человеком, который нес на себе обязательства родного отца. Он может стать близким другом, защитником, помощником – разве можно мечтать о большем?! Как же сильна любовь детей к тем мужчинам, которые не испугались и выдержали столь сложные взаимоотношения, и как может быть сильно обида на тех, кто не справился с ролью отчима.

Мужчина должен быть достаточно храбрым для искренности в отношениях с ребенком. Он должен уметь объяснять то, что чувствует к ребенку, почему поступает так или иначе. Ведь у пары могут родиться общие дети и отношение к ним будет отличаться от отношения к пасынку или падчерице. Страшного в этом ничего нет. Человек не может насильно создать или убрать в себе какие-либо чувства. Врать тоже не стоит, дети чувствуют несоответствие слов и действий взрослых. Ребенок знает, что он не родной. Самое главное, чтобы он знал, что он тоже важен. Услышав от отчима «Да, к родным детям я испытываю другие чувства, нежели к тебе, но это не значит, что я отношусь к тебе хуже, чем к ним» ребенок будет понимать, что он не лишний. Отчим не виноват в том, что не является родным отцом ребенку, но и ребенок не виноват в том, что в его жизни есть отчим и от этого отчима хочется того же, что и от отца.

Сложный момент – момент расставания отчима и матери ребенка. Родные отцы не всегда обсуждают с ребенком свой уход, а отчимы и подавно. А делать это нужно. Для детей это также является трагедией, особенно, если отношения с отчимом были хорошие и тем более, если родной отец их бросил. С ребенком нужно попрощаться, нужно сказать, что вам жаль, что так получилось, нужно выдержать и чувства ребенка, сопутствующие этому разговору. Если отчим уходит молча – это может остаться раной на всю жизнь.

Мама и ее мужчина

Перед мамами, которые хотят устроить свою личную жизнь, встает сложный выбор. С одной стороны, они должны ориентироваться только на свои ощущения рядом с партнером, с другой – ребенку не должно быть плохо от выбора матери. Если ваш мужчина обращается с вами неуважительно, то ребенку точно не стоит расти в такой семье. И увещевания окружающих «ребенку нужен отец» не должны влиять на ваше решение. Ребенку не может быть хорошо, если матери плохо. Но все же, пока женщина не определиться с выбором партнера, не стоит знакомить его с детьми. А при знакомстве, подумайте, как вы можете его презентовать. Потому что ребенок все равно будет задавать вопросы. Есть очень подходящие слова для обозначения отношений, которые понятны детям. Если у вас первые свидания, то это знакомый. Если ваши отношения с мужчиной еще на неопределенном уровне, то это друг. Если вы уже имеете с мужчиной какие-либо планы на будущее — совместный отдых, проживание, то такого мужчину можно называть женихом.

Если пара приняла решение о совместном проживании, то ребенка нужно поставить в известность заранее. Мать должна быть готовой к тому, что сын или дочка могут воспринять эту новость со злостью, обидой, печалью. Позвольте быть этим чувствам. Жизнь вашего ребенка меняется, и он никак не может на это повлиять. Но если его чувства приняты, то психологической травмой она не станет.

P.S.

Конечно, идеальной картинкой могли бы стать семьи, которым удалось сохранить дружелюбные отношения с бывшими супругами, получилось создать близкие отношения с новыми партнерами, а ребенок от всего этого только выиграл, так как в его жизни теперь в два раза больше любящих взрослых. Пока мало кому удается совершить такие подвиги, но стремиться стоит. Вы же взрослые, а значит уже многое вам под силу.

Мышеловка от психолога

В профессиональных кругах не принято афишировать, что психологи бывают разными, в том числе и непрофессиональными. «Плохой психолог» – это непроработанный специалист (то есть не прошедший личную психотерапию), ставящий на первое место материальную выгоду или пытающийся самоутвердиться за счет клиентов. В нашей профессии имеются такие люди, и это нужно понимать.

БОЙКАЯ ТОРГОВЛЯ

Конечно, в век маркетинговых стратегий хочется быстро и легко зарабатывать большие деньги. Психологам предлагают услуги по продвижению – на почту и в мессенджеры приходят предложения с самыми заманчивыми рекламными идеями. Обещают всего лишь за 40 тысяч в месяц публиковать тебя в нескольких изданиях и показывать на телевидении, а также рассылку, обзвон потенциальных клиентов и многое другое. В самой рекламе нет ничего плохого, если психологи не забывают, зачем они пришли в профессию. И помнят профессиональные принципы, без которых качественная работа невозможна. Не все рекламные ходы подходят для психологических услуг. При их применении страдают и клиенты, и сами специалисты.

Благодаря бесплатным чатам, вебинарам, консультациям работа психологов лишь обесценивается, травмируя клиентов. Потому что невозможно опираться на специалиста, который себя не ценит или обманным путем затягивает в свою практику.

Продолжение: https://www.psyh.ru/pochemu-besplatnaya-konsultatsiya-eto-ploho/
© Наша Психология

Выстраданная семья

Выстраданная семья

Круглый стол, а на нем чай и сладости. Оживленная беседа, мама, папа, дети —  счастье. Среднестатистическая мечта. В жизни, к сожалению, чаще происходит иначе. В российских квартирах мамы по вечерам в раздражении и полуживом состоянии домывают посуду, папы сонными глазами смотрят по новостям курс валют на завтра, дети «мамкают и папкают», сами не знают, чего хотят. У нас принято на алтарь семейного счастья приносить себя в жертву. Только того самого семейного счастья никто из-за принесенных жертв так и не увидит. Читать далее «Выстраданная семья»

Pro приятное


Данная статья будет посвящена человеческим потребностям. «Почему же название этой статьи «Про приятное»?» — спросите вы.  А что еще может быть приятнее, чем удовлетворение собственных потребностей?!
Люди зависимы от собственных потребностей и физически, и эмоционально. Стремление обрести то самое пресловутое счастье, тоже является одной из человеческих потребностей. Точнее сказать, счастье – есть удовлетворение абсолютно всех потребностей на данный момент, и стремиться к этому естественно. Однако же, в современном мире, в череде бесконечных хлопот, навязывания чужого мнения, рекламы, социальных сетей, бытовых проблем,  зарабатывания денег, человеку редко удается прислушаться к самому себе и понять, чего же он в действительности хочет и как это получить. Давайте попробуем разобраться, в чем же люди нуждаются и почему, часто, не могут получить желаемого.
Какие бывают потребности

Читать далее «Pro приятное»

Памятка родителям школьников

В своей практике мне часто приходилось слышать от клиентов о нарушении психологических границ учителями, завучами, директорами учебных заведений. Нарушаются границы не только у школьника, а и у родителя. И самое располагающее место к этому – родительское собрание. Бывает так, что учителя пытаются сравнять родителей с учениками, общаясь с позиции «Над». Нередко приходилось слышать, да и собственными глазами видеть завуалированные, а бывало и открытые, унижения детей при родителях. Бывает «травля» какого-то ребенка или родителя, отсутствие взаимопонимания и нежелание этого самого понимания. И многие родители просто не знают как вести себя в подобных ситуациях. Конечно, не все родители, как и не все учителя, бывают адекватны. Но, так как родители мне жалуются чаще, эта памятка будет для них. Читать далее «Памятка родителям школьников»

(НЕ)Легкий способ перестать страдать

Статья начнется с довольно резких слов.

На мой взгляд, люди в нашей стране очень привыкли к страданиям. Да и как к ним не привыкнуть, если даже обмен документов, регистрация чего-либо, покупка движимости и недвижимости, организация собственного дела, поступление ребенка в детский сад, школу, институт, оформление алиментов, наследства, собственности могут сопровождаться огромными эмоциональными, временными и материальными затратами. Люди страдают в очередях, в пробках, в примерочных, на работе, на прогулке. Они могут сильно переживать из-за грубого слова продавца или водителя маршрутки, некомпетентного специалиста в муниципалитете, из-за осуждающего взгляда врача и недосказанности с соседями, из-за несправедливости госпошлин и налогов, просроченных продуктов в магазине. Всем очень хочется, чтоб о них заботились, уважали, любили. Но, по каким-то причинам, этого в полной мере не удаётся получить от родителей, коллег, супругов, друзей, ну и конечно от государства. Вот и страдает народ. Читать далее «(НЕ)Легкий способ перестать страдать»

Отсутствующий папа или диалог, который никогда не состоится.

В процессе психотерапии, мои клиентки довольно часто обращают свой внутренний взор на детство и отношения с родителями. О мамах говорится много, о папах реже, но не менее, а может и более болезненно. Отношения дочки с отцом — это любовь и ревность, желание присвоения человека себе целиком, это надежды и ожидания, это защита и безопасность, это любование и восхищение, это поддержка и помощь. В идеале, конечно. К сожалению, так бывает крайне редко или мелкими фрагментами. Читать далее «Отсутствующий папа или диалог, который никогда не состоится.»

Мне нравится женщиной быть.

12-mne_nravitsya_zhenschinoi_byt

МНЕ НРАВИТСЯ ЖЕНЩИНОЙ БЫТЬ.

Обращаясь к психологу, читая различную тематическую литературу, посещая салоны красоты и стилистов, участвуя в  тренингах, каждая женщина стремиться открыть в себе то, что сложно описать словами. Прикосновение к своей женской сути весьма сладостно, но много препятствий может быть на пути. Родительские установки, чувство вины и стыда, страхи, неуверенность в себе, излишние требования – лишь малый перечень причин, по которым женщинам трудно чувствовать себя женщинами. В своем нижеизложенном описании я постаралась передать не только свои личные ощущения, но и свои представления, связанные с клиническим опытом ведения женских групп и психотерапевтической практики. Как мне кажется, женщины стремятся именно к этому состоянию –  удовольствие от того, кем ты являешься. Читать далее «Мне нравится женщиной быть.»

Возможности психотерапевтической группы

psyhoteravticheckaya_gruppa_rodom_iz_detstva_newВозможности психотерапевтической группы.

Я не собираюсь рассказывать о пользе психотерапевтической группы, о всяческих плюсах, о том, как групповая психотерапия глубоко и эффективно помогает исследовать причины сложностей во взаимоотношениях с окружающими, не буду «грузить» вас теорией и заниматься пропагандой. Я хочу лишь поделиться своим опытом ведущего. Открытий не обещаю, много чего написано до меня, но, вдруг не написано именно так?… Читать далее «Возможности психотерапевтической группы»